C'est le bordel

Por Halftown
C’est le bordel. En Francia esta expresión no tiene nada que ver con una casa de putas, sino que hace referencia a una situación caótica e impredecible. Y es que el Riberygate ha explotado desde que esta mañana le hemos puesto cara y nombre a la chica favorita del vestuario bleu. Zahia Dehar ha prestado declaración esta mañana delante de la brigada de represión del proxenetismo francesa. La debe haber interrogado la versión francesa de Jack Bauer, porque la chica ha cantado como un canario.

Lo que ha contado Zahia no ha tardado en filtrarse a los medios serios como Le Monde y Le Figaro. En FNF nos toca los pies el periodismo amarillo, pero no podíamos dejar de compartir un descubrimiento tan explosivo como el de Zahia. Esto es periodismo aprovechando la web 2.0, y lo demás pamplinas.

La chica no ha tenido mayor problema en explicar que sus tarifas van de los 1.000 a 2.000 euros por sesión (queda por ver cuánto dura cada sesión) y ha reconocido, suponemos que con un brillo de orgullo en la mirada, que gana 20.000 euros al mes con su profesión.
En cuanto a Ribéry, las cosas se ponen más negras por momentos. Hoy ha salido a la luz que no sólo han quedado en el Zaman Café de los Campos Elíseos, sino que Scarface le llegó a invitar a Munich en primavera de 2009, viaje y estancia cortesía de la casa.


Antes de compartir cama muniquesa con el aborto de galáctico, Zahia cuenta cómo hace dos años, cuando ella tenía dieciséis, se pasó por la piedra al entonces lionés Karim Benzema. Queda por ver si a) eso es cierto (a diferencia de Ribéry, Benzema no ha dicho esta boca es mía, aunque su agente niega toda relación con el asunto) y b) se puede demostrar que Benzema sabía la edad de la chica en 2008.

Por fin juegan en equipo

Y es que, a diferencia de lo que pasa sobre el terreno de juego, en los garitos de noche los jugadores bleus sí que se pasan los balones: Sydney Govou fue el tercero en discordia en conocer los neumáticos encantos de Zahia, con quien, según la declaración de la prostituta de origen marroquí, pasó una noche en marzo de este año. Eso sí, a diferencia de los otros dos, parece que el extremo del OL se sorprendió cuando la chica le pasó la factura.

Mientras el Bayern guarda silencio (ayer evitaron que Ribéry participase en la rueda de prensa pre-partido de la Champions), la federación francesa se ha lavado las manos con jabón de Marsella mediante un comunicado en el que se pone del lado de la justicia y recuerda el principio de la presunción de inocencia. Es decir, que no saben, no contestan, pero tampoco ponen la mano en el fuego por ninguno de los jugadores.

¿Y las respectivas? Porque Benzema y Govou, incluso si se confirmase su participación, son solteros. La historia de Ribéry es muy distinta, porque lleva casado unos años con su novia de adolescencia, Wahiba, por la que incluso se convirtió al Islam.

El que tiene todas las papeletas para ser el próximo en prestar declaración es Karim Benzema. Yo, si fuera el Madrid, contrataría a Jack Bauer, por lo que pueda pasar. Suponiendo que lo que ha contado la chica sea cierto, y que la Barbie gabacha de las fotos sea ella, claro. Tweet

Y Benzema cogió su sombrero

Por TFM
La República Francesa acaba de perder un trozo de su tesoro nacional. Tiene 21 años, le gusta Ronaldo (el de los dientes, no el de la Hilton), el rapero Rohff (rap Hardcore) y jugar a la Playstation (más el FIFA que el ProEvolution). Vive aún en casa de sus padres y era hasta ahora el jugador mejor pagado de toda Francia (6,5 millones anuales).

El episodio de Karim que más ruido ha hecho fue el ya famosísimo “del vestuario”. Benzema tenia entonces 16 años, Paul Le Guen lo acababa de convocar con el primer equipo del Olympique de Lyon y, para cumplir con una tradición en la liga francesa, se subió en una silla y se dirigió a los demás jugadores para presentarse. “Estoy aquí para quitarles el sitio”, dijo el mocoso. Pero lo que no se cuenta nunca es la segunda parte de la historia. Aquí viene: al día siguiente, 15 de septiembre de 2005, entró a jugar en el minuto 79. Seis más tarde, le hizo un sombrero a un rival para luego remtarlo con un pase de gol. Desde entonces lo llamamos “Le Phénomène”, aunque el “El Cirujano” le iría igual de bien por su sangre fría y su espíritu calculador.

Pero Benzema tiene la auto-confianza de los niños privilegiado y entrar ahora en el vestuario del Madrid con ese estatuto de “futuro crack mundial” pegado en los mocos desde los 16 años es una arma de doble filo. En la selección francesa aún no tiene su puesto asegurado y Domenech prescinde de él en su once titular. Hizo una última temporada floja en el Lyon (23 goles frente a los 31 del pasado ejercicio) y al final de este año asoma el Mundial.

Síndrome Anelka

Sin embargo a Benz –como lo llaman los raperos en referencia a un temazo de NTM– también le encanta el póker. Esta temporada le puede salir bien el órdago: pasar al nivel galáctico, revelarse al mundo como el nuevo Ronaldo y ser indispensable en la selección francesa... o terminar cayendo en el 'síndrome Anelka': Huntelaar se queda y marca 30 goles, Benz se pelea con Raúl y Gignac termina quedándose con su hueco para el Mundial.

La decisión de Benz de entrar en la era Galáctica episodio II es la más importante de su carrera. Ahora le toca salirse, dejar ya la Playstation de los cojones y quitarle el sitio a los veteranos del vestuario, Raúl incluido. Pero Benz, ¡Ojo!, aquí los ídolos no se tocan. Te eligen ellos. Esta vez, al menos, ya no tendrás que subirte a la silla.

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Sobrevalorados

Por Halftown
Cech: este es un caso atípico, porque de hecho Cech ha sido un buen portero, posiblemente detrás de Casillas y Buffon, el mejor del mundo. Sin embargo, un rodillazo en la cabeza hace un par de temporadas le obliga a jugar desde entonces con una protección. La secuela más visible que le quedó al checo es una (por otra parte, comprensible) inseguridad en los balones divididos, que por ejemplo le costó a su selección la eliminación en la Euro 2008.

Seitaridis: carrilero de aquella selección griega que se llevó la Eurocopa de Portugal a base de córners, el Atlético de Madrid le contrató creyendo encontrar al sustituto de Aguilera, y cuatro años después se dan cuenta de que no sólo no ha cubierto el hueco, sino que los doce millones de euros invertidos parecen imposibles de recuperar.

Heitinga: nombrado mejor jugador de la liga holandesa con el Ajax, y miembro de la Holanda que bailó a Italia y Francia en la Euro del pasado verano, el Atlético volvía a frotarse las manos con un central sólido que tapase los bochornos de años pasados con Pablo y Perea. Nueve meses después, el Atleti lleva encajados nueve goles más a falta de dos partidos que en toda la temporada pasada.

Samuel: una víctima más de la maldición de los centrales madridistas post-Hierro. Llegó como galáctico con el apodo de El Muro, se fue por la puerta de atrás dejando nueve millones de déficit en las arcas del Bernabéu.

Abidal: un lateral izquierdo destacado en Francia no es suficiente credencial para una de las grandes ligas, y menos para el equipo que mejor juega en lo que llevamos de siglo XXI.

Gago: como ya le pasó a su compatriota Cambiasso, a Fernando Gago le acecha la sombra de Redondo cada vez que sale a jugar con la camiseta blanca. Lleva dos temporadas de titular en el Madrid y todavía no sabe si es tapón, volante, o enganche.

Camoranesi: clásico jugador de banda del Calcio, batallador, competitivo rozando lo antideportivo, y metiendo goles no se sabe bien cómo llegando desde la segunda línea. Su mejor temporada, curiosamente, fue la que se pasó con la Juve en la serie B.

Lampard: casi nueve millones de euros al año paga Abrahamovic por un futbolista que brilla contra equipos de la segunda mitad de la Premiership, pero se desinfla en los momentos decisivos.

Nani: salido de la misma escuela de extremos del Sporting de la que llegó en su día
Cristiano Ronaldo, Nani es el ejemplo viviente de aquel slogan de Pirelli que decía "la potencia sin control no sirve de nada".

Benzema: apareció hace dos temporadas como gran sensación de la liga francesa, marcando goles cuesta abajo en plena hegemonía del Lyon. Dos años más tarde, Benzema es la estrella del peor Olympique de los últimos ocho años, no es titular en la decrépita Francia, y parece que le da miedo ir a competir a una gran liga europea.

Arshavin: otro que hizo una Eurocopa maravillosa. Concretamente, dos partidos maravillosos, contra Suecia y Holanda, porque contra España se diluyó con el tiqui-taca de los medios de la roja. Todavía hay esperanza: a los 28 años, se ha enganchado al último tren de su carrera fichando por el Arsenal.
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Gignac: pichichi, gitano y español

Por Rocheteau

Al pobre André-Pierre Gignac (APG) no lo conoce ni Dios. Venga a meter goles en Toulouse, 21 hasta la fecha, el 90% con el pie derecho, venga a cerrarle la mui a Benzema (un locutor más que diga Benzemá, Maloudá o Drogbá y lo tiro al río yo mismo. Lo juro), venga a esperar un inglés con la chequera y nada, no hay manera.

Será que lo tienen discriminado. Porque el chico es más bien rudo de maneras, gitano de sangre y andaluz de origen. Para colmo, su mujer es zíngara y no, su marcha nupcial no la compuso Goran Bregovic.

APG chico mide 1.86, pesa 84 kilos y corre los balones en profundidad como un bisonte desbocado. Algo así como un Ronaldo sin clase o un Vieri sin remate de cabeza y un solo pie (joder, el chico es bueno, pero si también metiese goles de zurda y de folha seca no jugaría en el Toulouse y ya lo conoceríais)

Su presidente, Olivier Sadran, un tío con chispa, dijo mediada la temporada que si Benzema había colado 12 y pedían por él 120 millones, por Gignac, que entonces había metido 15, ni hablar por menos de 150.

Andaba contento Sadran porque Gignac (23 años), que ya ha sido convocado por la selección absoluta, ha hecho olvidar a Johan Elmander, por quien el año pasado se pegaba media Europa (uno de esos diarios que escriben de prensa rosa futbolística lo colocó en el Barca y todo) y que ahora está en Bolton y debe de jugar con burka, porque no se le ha vuelto a ver ni en los resúmenes.

Francotiradores

El caso es que APG se confiesa en el número de abril de SO FOOT, la mejor revista de fútbol de Europa para los que no la conozcáis, y ya sabemos de dónde le viene la puntería:

"A los gitanos les encanta cazar. Yo he ido a cazar con primos de mi mujer y he alucinado. Los tipos son de tiradores locos, ni imaginas. ¡Como francotiradores! Le alcanzan a un conejo a 40 metros".

Ya sabemos que alguna antepasada de Gattuso, calabrés de pura cepa, debió de entretenerse con un feriante gitano de paso:

"El estilo gitano del fútbol es ser un combatiente: no dar nada por
perdido, morder, ir a por cada balón hasta morir en el campo" (¿Y si Gerrard fuese caló?)

Ya sabemos dónde van las camisetas que intercambia tras los partidos:

"Mi familia vende en los mercadillos. Prêt-à-porter femenino [Juro que en la entrevista original dice "mercadillo" y "prét-à-porter"]. Mi suegra también. Toda la ropa que regalan o que llega a mis manos se la doy para que la venda en los mercadillos".

Y ya sabemos el porqué del éxito del póker on line:

"A un colega mío le propusieron jugar una partida de póquer. No tenía dinero y le prestaron 40 euros, para que jugase, por generosidad, pero era una partida en serio, con escopetas de cañones recortados colgadas en la pared. A los gitanos les gusta hacerse respetar, pero luego tienen un corazón enorme"

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