El inexplicable póker del Atleti

Por Sole Leyva
Allá por el 20 de octubre, el Atlético no jugaba ni a la taba. Hundido en la clasificación, el equipo de Abel desplegaba la misma nada que el de Aguirre –sólo había ganado uno de los últimos diez partidos oficiales-. Jugaba a trompicones. Sudando sólo en las grandes citas. Era un equipo dimitido, inseguro, sólo impelido por las brillanteces de los de siempre…el Kun, Forlán; pero llegó Quique y la película cambió, al menos un poco, lo justo para con un pelín de suerte en Anfield tener la posibilidad de ganar hasta cuatro títulos: UEFA, Copa del Rey, Supercopa de España y Supercopa de Europa.

Sorprendente –y no tan complicada- cábala en uno de los años del último lustro que peor jugó el equipo, el año en que Simao le puso esparadrapo a sus piernas gambeteadoras, el año en que ninguno de los entrenadores –ni Abel ni Quique- dio con un equipo definido –ha habido hasta 38 alineaciones titulares diferentes-, el año en que el Atleti fue el equipo español que más partidos oficiales disputó, el año en que el teórico portero titular fue pitado por el estadio y relegado al banco…(maldita fortuna la de Asenjo).

Quique tiene mucha de la culpa. Desde el primer día se intensificaron los entrenamientos y al ex madridista no le temblaba el pulso a la hora de castigar a los más vagos…Sinama, Cleber. Poco rendimiento en la preparación o en algún partido y los mandaba a todos correr al bosque del Cerro del Espino con menos dos grados marcando en el termómetro. Castigados. Como si fueran de un equipo juvenil a los que el mister había pillado echando un pitillo.

El equipo ganó un poco de orden, y confianza. Abel se encontró a un equipo amenazado por derribo y ahora es una escuadra ambiciosa, débil en sus cuartos traseros, floja en su medular, pero pechugona como la Monroy en su delantera. Sí, Quique tuvo mucha de la culpa, pero el ‘preéxito’ también es atribuible a otros factores:

La penúltima resurrección de Reyes
12 de octubre del pasado año. Atlético de Madrid-Racing. Minuto 79. Reyes sustituye a Jurado, autor del gol que empataba el partido. Silbidos en la grada que se tornaron en inesperados aplausos cuando el utrerano coge el balón, encara al lateral racinguista y se va de él con una facilidad pasmosa. El primer regate Atlético del partido. Los aficionados no se lo creían. El desahuciado había hecho lo mejor del equipo.

Comenzó entonces el resurgir de Reyes, a un nivel bastante alto toda la temporada, sobre todo después de que ganara minutos con Quique, que ya confió en él en el Benfica. Dicen que sigue con sus excentricidades extradeportivas –se ha colocado una playstation en su 4x4-, pero está más enchufado que nunca, en uno de los picos de su irregular carrera. Encara sin miedo, a veces siendo demasiado individualista, pero en un equipo donde se esconde la mayoría, es un placer tenerle.

La transformación de Ujfalusi
Parecía que aquella pillada que le hicieron junto a varios compañeros de la selección checa meando en una maceta y luego compartiendo mesa con unas chicas de malvivir, oséase, unas putas, iba a ser la puntilla para el experimentado jugador, en horas bajas . Con la defensa hecha jirones, Quique apostó por echarle a la banda derecha, y desde entonces ha cumplido el expediente. Es un pulmón y aunque no sea un especialista en el regate, su fuerza en la llegada genera sus problemillas en los contrarios. Al propio Liverpool estuvo a punto de enchufarle alguno.

Kun y Forlán, aquellos maravillosos años
Andan esta temporada los dos delanteros del Atlético de Madrid enfurruñados el uno con el otro, aunque en verdad parecen que lo estén consigo mismos. No son los de la campaña pasada. Forlán no suelta tan a menudo esas ‘papas’ de fuera del área ni el Kun parece tan fresco como otros años pero su importancia en el crecimiento del equipo es crucial, su ascendencia mayúscula. Sólo un poco de ellos en este Atleti mediocre es muchísimo.

Perea: ‘When I thought I was out they put me back in’
Pitado e insultado en el Calderón y aplaudido en el Bernabéu por el eterno rival, Perea ha vivido su peor campaña en el club, pero cuando muchos les veíamos más fuera que dentro, ha enseñado su mejor versión. Serio y duro en el partido de ida de la Uefa frente al Valencia, firmó una brillante actuación, quizás la mejor de los últimos tres años, frente al Liverpool. Un muro que sí sigue así incrementará exponencialmente las posibilidades del Atleti esta campaña.

Salvio y Tiago, allegro ma non tropo
Dos buenos fichajes teniendo en cuenta la pesca habitual del club. Han dado alegría y vigor al centro del campo. Han aportado un granito de calidad que tal y como llega el equipo a este tramo final -esta físicamente destrozado- puede ser suficiente para aspirar a todo. Tweet

Con el rabinato hemos topado

Jugadores israelíes, esforzándose en la pose mística para una publicidad

Por Johan Einstein
Una vez anunciada la contratación del amigo Luís Fernández -como adelantamos en FNF- como seleccionador israelí, el fútbol de estas tierras se enfrenta a un enemigo todopoderoso: el Gran Rabino de Israel, Yona Metzger.

El Rabinato y los aficionados de fútbol más creyentes no han aceptado de buen grado que la UEFA obligue a Israel a jugar los viernes por la noche. Los contratos televisivos son más importantes y suculentos que la espiritualidad del Shabat, el descanso sabático judio, por lo que la Federación no puede hacer mucho al respecto.

"Jugar en Shabat es romper el statu quo del pais. La selección es una institución nacional, pública y, por tanto, debe respetar a todos los sectores de la población", afirma Metzger, una figura tan respetada como el mismísimo Yosi Benayoun.

Su lógica es evidente. Si los diputados no trabajan en Shabat, si los ministros no vuelan en Shabat y si las empresas públicas están cerradas en Shabat, los futbolistas no pueden corretear en Shabat. Una cosa es la Liga que se juega los viernes y sábados y otra la Nivjeret (la Elegida, sobrenombre con el que se conoce a la selección en Israel. Un mote de indudable raíz mística, a tenor de sus resultados).

Los jerarcas del fútbol israelí lo tienen crudo. Varios diputados religiosos y muy amantes del deporte de Messi amenazan con una intensa campaña. "Si no se encuentra una solución que permita a los aficionados creyentes ver los partidos de su selección, no tendré más remedio que promover una ley en el Parlamento que evite que la nacional juegue en Shabat", afirma Uri Orbaj, ex periodista y actual diputado de la facción Casa Judía.

Luis Fernández y Dios

"No todo es dinero e intereses. La Federación debe preocuparse por un amplio sector de la afición que observa el Shabat y no puede ver la televisión o ir al campo en coche", añade Orbaj, empeñado en hacer de su lucha personal una cruzada en toda la regla.

Lo que le faltaba a Monsieur Fernández, criticado por el elevado sueldo y por elegir como aasitente a un inexperto ex jugador local, Tal Banin.

Aunque Fernández deberá rezar (el Dios concernido ya queda a su elección) para que ninguno de sus jugadores se convierta de repente en un creyente misericordioso que prefiera el respeto al Shabat que a la pelota.

Eso sí, los religiosos y laicos israelíes están unidos en una opinión: da igual el dia, la hora y el rival del partido. Israel volverá a fracasar en la fase de clasificación a la Euro.

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El desenlace más increíble de la historia

Por Nick Panzeri

El baloncesto es proclive a los finales enloquecidos. Y más aún si se juega en Grecia, Turquía o cualquier país de la antigua Yugoslavia, donde las aficiones juegan un papel determinante. Sin embargo, el último partido de la Liga Adriática lo supera todo.

Con ocho segundos para el final del Cibona-Partizan, los croatas atacan un punto abajo. Cuando el reloj agota su tiempo, un triple increíble desde la esquina de los de Zagrab provoca el delirio entre jugadores y afición, que invade la cancha para abrazar a sus jugadores.

Pero el reloj no estaba a cero. Todavía quedaban seis décimas que pasaron desapercibidas para los locales. Suficiente para que el Partizan sacara de fondo y lanzara desde su propia cancha un lanzamiento imposible que se coló en la canasta después de tocar la tabla.

Ni las cámaras se percataron del tiro de gracia serbio, entretenidas en la celebración local. Enloquecidos, los de Belgrado montan su fiesta alternativa en el medio de la cancha ante la incredulidad de los jugadores locales (memorables caras de Marko Tomas y Perasovic), perdidos en una reclamación finalmente inútil. Tweet

C'est le bordel

Por Halftown
C’est le bordel. En Francia esta expresión no tiene nada que ver con una casa de putas, sino que hace referencia a una situación caótica e impredecible. Y es que el Riberygate ha explotado desde que esta mañana le hemos puesto cara y nombre a la chica favorita del vestuario bleu. Zahia Dehar ha prestado declaración esta mañana delante de la brigada de represión del proxenetismo francesa. La debe haber interrogado la versión francesa de Jack Bauer, porque la chica ha cantado como un canario.

Lo que ha contado Zahia no ha tardado en filtrarse a los medios serios como Le Monde y Le Figaro. En FNF nos toca los pies el periodismo amarillo, pero no podíamos dejar de compartir un descubrimiento tan explosivo como el de Zahia. Esto es periodismo aprovechando la web 2.0, y lo demás pamplinas.

La chica no ha tenido mayor problema en explicar que sus tarifas van de los 1.000 a 2.000 euros por sesión (queda por ver cuánto dura cada sesión) y ha reconocido, suponemos que con un brillo de orgullo en la mirada, que gana 20.000 euros al mes con su profesión.
En cuanto a Ribéry, las cosas se ponen más negras por momentos. Hoy ha salido a la luz que no sólo han quedado en el Zaman Café de los Campos Elíseos, sino que Scarface le llegó a invitar a Munich en primavera de 2009, viaje y estancia cortesía de la casa.


Antes de compartir cama muniquesa con el aborto de galáctico, Zahia cuenta cómo hace dos años, cuando ella tenía dieciséis, se pasó por la piedra al entonces lionés Karim Benzema. Queda por ver si a) eso es cierto (a diferencia de Ribéry, Benzema no ha dicho esta boca es mía, aunque su agente niega toda relación con el asunto) y b) se puede demostrar que Benzema sabía la edad de la chica en 2008.

Por fin juegan en equipo

Y es que, a diferencia de lo que pasa sobre el terreno de juego, en los garitos de noche los jugadores bleus sí que se pasan los balones: Sydney Govou fue el tercero en discordia en conocer los neumáticos encantos de Zahia, con quien, según la declaración de la prostituta de origen marroquí, pasó una noche en marzo de este año. Eso sí, a diferencia de los otros dos, parece que el extremo del OL se sorprendió cuando la chica le pasó la factura.

Mientras el Bayern guarda silencio (ayer evitaron que Ribéry participase en la rueda de prensa pre-partido de la Champions), la federación francesa se ha lavado las manos con jabón de Marsella mediante un comunicado en el que se pone del lado de la justicia y recuerda el principio de la presunción de inocencia. Es decir, que no saben, no contestan, pero tampoco ponen la mano en el fuego por ninguno de los jugadores.

¿Y las respectivas? Porque Benzema y Govou, incluso si se confirmase su participación, son solteros. La historia de Ribéry es muy distinta, porque lleva casado unos años con su novia de adolescencia, Wahiba, por la que incluso se convirtió al Islam.

El que tiene todas las papeletas para ser el próximo en prestar declaración es Karim Benzema. Yo, si fuera el Madrid, contrataría a Jack Bauer, por lo que pueda pasar. Suponiendo que lo que ha contado la chica sea cierto, y que la Barbie gabacha de las fotos sea ella, claro. Tweet

La elegancia impostada de Guardiola

Por Nick Panzeri

Cuando la noche caía sobre Milán, Guardiola volvió a hacerlo. "Nos enfrentamos quizás al mejor entrenador del mundo", dijo para definir a Mourinho en la rueda de prensa previa a las semifinales de Champions. El ideólogo del mejor fútbol de la historia, inclinándose ante el referente del mal gusto, de los malos modos, del resultadismo más rancio.

Sólo tres días antes, el técnico culé elevaba a los altares de la táctica a Pochettino, que apenas hace sus prácticas como técnico en el Espanyol, y se entregaba a su habitual sesión de cremita con su gran rival en Barcelona, al que calificaba de "equipo de gran entidad con un campo maravilloso".

Antes, todos y cada uno de los entrenadores rivales del Barcelona, al margen de estilos o clasificaciones -incluído Pellegrini, cuyo trabajo "es escandalosamente bueno"- fueron pasando por la sala de masajes del de Sant Pedor, al que por supuesto devolvían los elogios personalmente en el besamanos previo a cada partido.

Pero la fórmula parece agotada por repetitiva y por previsible. La credibilidad del discurso felador de Guardiola ha expirado y sólo sus jugadores parecen seguir creyendo la técnica motivadora de su entrenador. Suficiente, dirán; el Barça lo sigue ganando todo. Cierto, pero el hastío que invadió a gran parte de esa misma plantilla en la decadencia de la era Rijkaard puede asomar en cualquier momento si no renueva el discurso.

Hasta entonces, los técnicos que todavía se enfrenten al Barcelona esperarán su correspondiente ración de halagos. Incluso Clemente, que quizás se juegue la salvación contra el Barcelona en la última jornada de Liga, esperará que Guardiola proclame su universalidad para convencer a su presidente de su renovación. El problema es que para entonces ya nadie se tomará en serio estas ruedas de prensa. Tweet

La velocidad y el tocino

Por Sopenilla
No será éste ni el primero ni el último reportaje en el que fútbol y atletismo se entremezclen. Se ha comparado la zancada de Messi con la de Asafa Powell; se ha especulado sobre el futuro del jamaicano de haber nacido en Buenos Aires; se ha comentado la transmutación genética del propio Walcott al pisar el césped del St. Mary’s... Recordemos el caso de Aaron Lennon, fenomenal velocista de Play Station, anterior candidato al título de futbolista más rápido del mundo hace algunas temporadas. Incluso Ashley Young y Gabriel Agbonlahor, las dos balas más rápidas del Aston Villa, fueron noticia en su día tras recibir el visto bueno de su técnico, Martin O’Neill, para realizar un proyecto de I+D+I junto a Michael Johnson, plusmarquista mundial de 400 m.

El fútbol eléctrico de 7º de caballería que se destila en las islas o las habilidades maradonianas del de Rosario parecen haber puesto de relieve en los últimos años la importancia de que un buen manejo de balón se vea acompañado de una mejor punta de velocidad. O viceversa. En cualquier caso, lo que no está tan claro es si la capacidad de aceleración constituye por sí misma una amenaza real de peligro en campo rival o simplemente es un mero dato anecdótico. En otras palabras, la sutil diferencia que hay entre galopar con sentido o hacer de tu banda el lugar de correrías de Forrest Gump.

Comida rápida

Analizada en frío, esta disyuntiva no deja de ser –como tantos otras– una discrepancia más de las que nutren los tratados teóricos sobre este deporte. Ya se sabe, la elaboración de un gol es como la de cualquier menú gastronómico: los hay que optan por la comida rápida y hay quienes gustan de cocinar a fuego lento. Sin embargo, y aun a riesgo de que ambas situaciones prescindan del condimento de la rapidez, no faltan los platos de dudoso gusto en los que la presentación está reñida con llenar el estómago. Aquí van algunos ejemplos parciales, subjetivos e interesados, como sucede con todas las listas.

De David Odonkor, al igual que Walcott, se decía que era capaz de bajar de los 11 segundos en los 100 m. No se sabe si por ello Klinsmann decidió incluirlo a última hora entre los elegidos para vestir la camiseta de la Mannschaft en el Mundial que se disputaba en casa. Tras una participación discreta en la cita, en la que su rol se limitó a ser un revulsivo desde la banca, el jugador de origen ghanés fichó por el Betis sin que a día de hoy la virtud de regatear con un autopase de 4 m. se haya visto acompañada por saber poner un centro medido al área. Quizá sus visitas constantes al quirófano para revisar sus oxidadas rodillas le estén privando de mejor suerte a orillas del Guadalquivir.

Cuando el Atlético fichó a Martin Petrov, el búlgaro venía avalado por su trayectoria previa en el Servette suizo y el Wolfsburgo alemán. Como todo lo que sucede en la ribera del Manzanares, en la que realidad y deseo no se distinguen a menudo, su eclosión se prolongó el tiempo que se lo permitió su físico. Esto es, tres partidos. Tras su recital frente al Barça, su estrella se fue apagando hasta languidecer con el final de la etapa Bianchi y el principio de la era Aguirre, en la que una lesión de ligamentos lo convirtió en carne de traspaso. Hoy, buscado todavía por los aficionados, sobrevive como soldado de fortuna en el Manchester City.

La suerte del búlgaro es asimilable a la de muchos otros. A todos nos viene a la mente el papel de Royston Drenthe en el Europeo sub-21 disputado en Holanda el año 2007. Abanderado de la oranje, vencedora a la postre del torneo, fue nombrado mejor jugador del campeonato, lo que le valió el pasaporte para ingresar en la Casa Blanca. Una tarjeta de presentación que, hasta la fecha, sólo le ha servido para que muchos consideren que el fútbol no es su deporte. Por cierto, peticiones de ese calado no faltan en la red. Ante la incapacidad de Mark González para controlar su potencia, muchos de sus compatriotas no han dudado en instarle a dejar el balompié, haciéndole ver que lo suyo son las pruebas de velocidad.

La enumeración podría extenderse a los múltiples “renaldinhos” –aspirante a crack mediático fichado a golpe de talón televisivo– que han engrosado, temporada tras temporada, las plantillas de la denominada “Liga de las Estrellas”. Desde el mítico Denilson de Oliveira, precursor cicloturista de Robinho de Souza, hasta el no menos mítico Julien Faubert, a quien debemos que tocarse las pelotas sea sinónimo de no hacer nada; pasando por el simpático coreano Lee Chun Soo, destinado a Donosti en plena fiebre amarilla post mundial 2002.

Todos ellos –y alguno que otro más– asomaron por mi cabeza en el momento en que el de Santpedor se pronunció sobre Walcott y su peligrosidad. Creer que en aquel instante estaba dando por sentado semejante corolario a partir de una premisa tan concreta como su rapidez, es algo así como confundir la velocidad con el tocino. A la vista estuvo. Tweet

La supuesta cita de Luis Enrique con 'Gürtel'

Por Sole Leyva
Francisco Correa, 'il capo dei capi' de la trama Gürtel, no sólo cuidaba de que sus políticos, los afines, fueran hechos unos 'dandys', con los mejores trajes. Que dieran buena imagen. También se ocupaba él mismo de ser ejemplo de prestancia, y para eso se mantenía muy en forma.

El líder de la mayor trama de corrupción política de la historia de la democracia española tiraba de sus contactos -"era de la personas más importantes del PP, todos le querían conocer", dijo de él José Luis Peñas, un ex cargo popular- y entrenaba con profesionales. En su listado estaba Luis Enrique, actual entrenador del Barça B. En el sumario no consta que llegaran a realizar entrenamientos juntos, si bien habían quedado para hacerlo, según Correa.

Desde que colgó las botas al acabar la temporada de 2004, el asturiano se volcó en sus otras pasiones: los deportes de máxima exigencia. Se trasladó una temporada a Australia, donde navegó por las olas de sus playas. Corrió maratones, duatlones, marchas cicloturistas y se especializó en las carreras de triatlón de larga distancia, conocidas como Ironman.

Pruebas para frikis del deporte, animales, deportistas totales, que en unas horas recorren 3,8 kilómetros nadando, 180 kilómetros de bicicleta y 42,196 kilómetros de carrera, como en la prueba de Frankfurt de 2007, en la que Luis Enrique participó. "Yo era un poco el 'bicho raro' en el fútbol porque cuando jugaba yo ya tenía la idea de hacer triatlones", dijo en una entrevista en 2007.

Correa no era ajeno a las capacidades del sustituto de Guardiola, campeón olímpico en Barcelona 92. Según una conversación intervenida por la Policía a Correa en febrero de 2009, el hombre de negocios que está haciendo temblar los cimientos del PP habría quedado un día con Luis Enrique para preparar la carrera Ultraman, que se disputa en Hawaii.

Ambos nunca se vieron las caras, sin embargo. Correa fue detenido ese mismo viernes. Esta es la transcripción de la conversación intervenida entre Correa y Alvaro Pérez, 'el Bigotes', miembro de su trama:

"Correa dice que ha quedado con un tío en Barcelona para entrenar con él, con Luis Enrique, un tío que fue jugador del Real Madrid y del Barcelona.
Correa habla del ultraman en Hawaii y que ha quedado con esta persona para preparar el ultraman.

Correa pregunta que plan hay el viernes, que si ninguno.

Alvaro dice que plan ninguno y que si él está en Barcelona el viernes por la noche, que cena con él.

Correa le dice que le da igual, que igual cena con este pájaro (refiriéndose a Luis Enrique)".

El propio Luis Enrique ha salido al paso de las informaciones en su blog personal: "No conozco a Correa, ni a ninguno de los demás implicados. No mantuve ninguna conversación con él, ni iba a quedar a cenar y mucho menos a entrenar".

"Nunca he entrenado para el Ultraman de Hawaii; nunca he entrenado a gente para que consigan retos. Soy un triatleta popular, conocido , eso sí, que prepara con mucho esfuerzo y horas de dedicación una prueba de triatlón de larga distancia. Como tantos y tantos triatletas populares", afirma Luis Enrique en su blog. Tweet

Diez razones por las que el Racing huele a Segunda

Por Halftown
1) Por no ganar en casa Sólo el Xerez y el Tenerife se han ido de vacío de Santander. Desde el 7 de febrero, además, no se ha cantado un solo gol en El Sardinero.

2) Porque sus delanteros no marcan Tchité, por el que el Racing pagó 6,5 millones de euros en 2007, lleva 4 goles. Xisco, cedido y con una ficha superior al millón de euros, lleva 2. A Bolado, recién salido de una lesión, sólo le ha dado tiempo a lograr un doblete en San Mamés. Y Geijo, antes de ser empaquetado camino de Udine en diciembre, dejó un gol de recuerdo.

3) Porque no han sabido hacer el cambio generacional Del equipo que Marcelino metió en UEFA hace dos años, Pinillos, Colsa y Munitis (99 años entre los tres) siguen siendo indiscutibles.

4) Por la Canalesdependencia
Desde su aparición, Sergio Canales se ha convertido en la única ilusión de los aficionados cántabros… y a la vez en el único recurso ofensivo de Miguel Ángel Portugal. El presidente Pernía no le renovó porque “nadie le marcaba la agenda”, y Canales es desde febrero propiedad de ACS.

5) Por tener extranjeros que no marcan la diferencia Un equipo pequeño no se puede equivocar al contratar extranjeros que aporten un plus de calidad. Tchité y sobre todo Morris, que venía de hacer una buena temporada en Huelva, han decepcionado. Las notas positivas han sido el suizo Coltorti y el cedido por el Barça Henrique, ahora lesionado hasta final de temporada.

6) Porque los fichajes no han rendido De todos los llegados en verano que no aportan gran cosa, dos se llevan la palma: José Ángel Crespo, internacional sub-21 que ha dado vergüenza ajena cuando se ha puesto la verdiblanca, y Luis García, antiguo campeón de Europa con el Liverpool que parece la primera piedra del Racing para la liga indoor de veteranos.

7) Por tener jugadores en la plantilla sólo por haber nacido en Cantabria Cuando Francisco Pernía llegó a la presidencia del Racing, se propuso “cantabrizar” el equipo. Así volvieron a casa Luis Fernández, Gonzalo Colsa y Pedro Munitis. Esa obsesión por la identidad regional lleva a pensar que algunos, como los defensas Moratón y Cristian Fernández, pertenecen a la plantilla racinguista gracias a su DNI y no a su talento con el balón.

8) Porque tiene que jugar en Xerez, Tenerife y Valladolid Cierto es que el Racing es más peligroso fuera de casa, pero los tres de abajo tienen marcada en rojo la visita del Racing si quieren quedarse un año más en Primera.

9) Porque siempre hay uno que se cae a última hora Que se lo pregunten al Alavés o al Celta de hace unos años o al Betis del curso pasado. En la segunda vuelta, el Racing lleva 8 puntos, tantos (o tan pocos) como Tenerife y Dépor, sólo uno más que el Valladolid… y 7 menos que el colista Xerez.

10) Porque Nando Yosu ya no puede salvarle Tweet

Back to black: el código de Sir Alex

Ferguson, en 1969, con las botas que habría elegido Matías Prats

Por Rocheteau
Quizás sólo sea el escarmiento de haber visto peinarse en su vestuario a David Beckham y a Cristiano Ronaldo. Pero a Alex Ferguson se le han hinchado de que los mocosos que llegan a la cantera del ManU piensen más en sus poses como futuros modelos de calzoncillos en marquesinas que en la posición a la hora de defender un córner.

A partir de ahora, todos los canteranos de los Red Devils serán algo más “black” y estarán obligados a llevar las botas negras. Como Dios, Matías Prats y los cánones mandan. Nada de colores llamativos, de fardonas botas al pie. Borceguíes negros y, a ser posible, manchados de barro.

Una decisión estética (o sea, que también ética, y en caso de duda pregunten a Aristóteles) en pleno lanzamiento de las horrendas Mercurial Vapor Superfly II (con la de tipos que pensarán estas cosas en Nike y no había otro nombre más chorra y complicado) de Cristiano. Sí, las botas lila que CR9 se quitó en el descanso del derby contra el Atlético porque se resbalaba.

En el primer equipo y en el B, uno ya es libre de calzarse lo que su espónsor dicte. Pero en las categorías inferiores no manda el mercado, sino un escocés malhumorado que se pirra por los vinos franceses y las carreras de caballos. Y no me parece mala idea.

Muerte al fútbol moderno

“Una vez que estás en el equipo B o en el primero, no hay restricciones, pero si llevas colores llamativos y no juegas muy bien, lo más probable es que te hagas notar demasiado”, comentó al Guardian John O’Shea, el obediente miliciano de la defensa del United.

Y me venía esto a la memoria hojeando un libro con mejor título que contenido pero divertido a fin de cuentas “Modern football is rubbish” (El fútbol moderno es basura), editado por Sports Books y escrito por Nick Davidson y Shaun Hunt. Dos tipos con parte de razón pero un síndrome que seguro les hace preferir ver un horrible partido de fútbol en Newcastle bajo el diluvio y en tribuna no cubierta que al Barça en un palco. Pero tiene su punto.

A los autores del libro les molestan los aficionados sin sombreros, Platini con barriga y dirigiendo la UEFA, los estadios cubiertos, los jugadores con guantes y calentadores, la gente que no conoce al Honved y los partidos que comienzan en punto. Podría haber hecho una lista con otras 200 cosas, pero ésta ya da una idea. De hecho no nombran las botas fluorescentes como objeto vudú, pero se da por hecho.

Davidson y Hunt definen su visión del fútbol como una mezcla entre “lo que era en los años 50 en la Inglaterra profunda y una nueva utopía socialista”. Escocia es tierra ancestralmente laborista, pero no creo que vaya por ahí la decisión de Sir Alex. Seguro que simplemente le parecen jodidamente feas las botas lila de Cristiano.

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Hazard, no te vayas al Madrid

Por Halftown
Eden Hazard –como Sergio Canales, cosecha del 91 - nació al otro lado de la frontera, en La Louvière. Del mismo pueblo salió, un cuarto de siglo antes, Enzo Scifo, el mejor jugador belga de las tres últimas décadas, que en su momento lideró a aquel Torino que sacó a patadas al Madrid de la Copa de la UEFA 91-92.

Pese a que en Francia se hacen bromas de belgas como en España se cuentan chistes de lepe, nadie se ríe de del 26 del Lille. Todavía hoy adolescente y del tamaño de Xavi o Butragueño, Hazard se ha convertido en la estrella de un Losc (como le dicen en Francia al Lille) que es un habitual del top 5 de la Ligue 1. Aunque en francés su apellido es casi homófono de azar (hasard), lo cierto es que hay muy poco de aleatorio en su fútbol: con apenas 19 años es de ya un trequartista de los que consiguen hacer orbitar todo un equipo en torno a él.

Y es que en la todavía corta del jugador belga, nada parece producto de la suerte. Para empezar, su destino de futbolista parecía sellado desde la cuna: no sólo sus hermanos pequeños juegan todos en categorías inferiores (incluido su hermano Thorgan, que defiende los colores de los enemigos íntimos del Losc, el Lens), sino que Thierry Hazard, su padre, llegó hasta la segunda belga e incluso Carine Hazard, su madre, llegó a la máxima categoría del fútbol femenino en Bélgica. Quién sabe si el propio Eden fue concebido en un calentón en pleno vestuario.

Mucho tomate

Hazard ha ido quemando etapas rápido. Así, a pocos días de la mayoría de edad, debutó con Bélgica, un equipo en depresión casi perpetua, una selección necesitada de jugadores de talento que la consigan volver a meter en torneos internacionales. En sus once partidos como internacional hasta la fecha, Hazard ha tenido el privilegio de presenciar desde el césped la exhibición de España en Riazor (5-0) y de participar en algún que otro ridículo histórico de los Diablos Rojos, como la derrota 2-1 en Yerevan frente a Armenia. El tipo de experiencias que, si no acaban con tu carrera, le hacen a uno mejor futbolista.

Sin ánimo de herir los sentimientos de algún director de periódico con videoblog propio, el Real Madrid no parece el mejor lugar para Eden Hazard. Más allá de los destellos esporádicos convertidos en hazañas de YouTube, el salto de los 18.000 del Stadium Nord de Lille a la ansiedad del Bernabéu y del tran-tran de la Ligue 1 al ataque del Madrid parece mucho tomate para el chaval. Y si no me creen, que le pregunten a la antigua gran estrella de la liga francesa, hoy suplente habitual en el Real Madrid.

En la presentación de Zidane, Florentino dijo que el marsellés había nacido para jugar en el Madrid. Que Eden Hazard nació para jugar al fútbol es indiscutible, aunque su tipo de fútbol le pide irse a disfrutar a Barcelona.

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